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Essa é a história esse é o fato!

2011-08-12T19:27:00.001-07:00

Que? Skinhead gay? Isso não existe!

Quem disse que não?! Só para começar, o termo skinhead não têm NADA HAVER com ser contra gay, mas sim do termo de 1960 de cabeça raspada, por ser do contra e se intitular da direita. Ser skinhead, era aaaaaantigamente pelos verdadeiros Skinheads ser contra o comunismo (várias comunidades num lugar só raças a crise vigente na época sobre empregos, os gringos teriam mais vantagens que os residentes nacionais).
Existe mais de sete ou exatamente sete grupos de Skinhead, desdo Oi! ao Queer.

Alguns são:
Oi! - não são racista e são contra as drogas
White Power ou WP - são racistas, homofóbicos e nacionalistas a extrema.
Os Carecas do ABC - Não são racistas, mas possuem seus preconceitos variados, e as vezes desconhecidos, por serem um gangue fechada.
TRAD-tradicional skinhead
SHARP- skinheads contra o preconceito racial
RASH-red e anarquista skinheads
Queer skin-gays skinheads

Se existir mais eu realmente não sei, mas o primeiro grupo nada teve haver com Hitler, o que muitos confundem pelo fato da primeira gangue pós guerra ter sido gerada na Alemanha, devido a crise trabalhista.
Este primeiro grupo era APENAS para argumentar contra a politica vigente de que mais estrangeiros trabalhando na Alemanha, mais lucros e assim a Alemanha se re-ergueria financeiramente mais rápida, só que tal atitude política, desencadeou mais desempregos aos próprios Alemães, onde foi gerado um manifesto de trabalhadores, que para protestar, fizeram uma marchar até o parlamento com suas cabeças raspadas, suas calças dobradas era pelo fato de que a marcha foi em horário de trabalho, e a maioria dos Alemães só conseguiam trabalho em zonas rurais e nas re-construções da Alemanha, e para não estragar a barra de suas calças eles dobravam suas barras, e sobre o coturnos, eram peças de soldados mortos, e pela crise era mais fácil se obter um calçado usado do que novo na época da crise.
O nome SKINHEAD veio da mídia jornalistica que os intitularam "cabeça raspadas", e sua característica marcou tal movimento.
Mas de onde veio o homossexualismo e o racismo?

Simples! O racismo era o termo usado para o movimento contra os estrangeiros, assim como uma palavra pode ter vários significados distintos na Alemanha, entendeu-se que o termo "raça" queria dizer único, mas o correto era origem, ou seja, a raça Alemã, a raça Brasileira, a raça Judaica, e assim por diante... o termo raça em alemão, mas não a palavra raça em Alemão suou de forma agressiva em outros países conforme a cada tradução.

Na versão Americana entenda-se (não defendendo os Alemães), que APENAS judeus foram torturados, mas na história havia um grande número de Poloneses e Franceses, ai está o por que a França entrou na guerra tecnicamente pelos Alemães "sem ser chamada", a visão Americana, optou em mostrar como um termo contra uma única raça, do que ser notícias nos jornais como o País Traidor, por ser aliado da Alemanha, largando rapidamente tal aliado se afiliando à França, no qual havia feito uma ameaça aos EUA.
A origem de Homossexualismo é meio que distinta, mas ronda boatos dois casos:

1º Pós guerra assim que a França invadiu a Alemanha, por a França ser um país liberal sobre tal escolha, mas não publicamente, foi um feito na década de 1972 encaixar o Homossexualismo no qual já existia na Alemanha antes de 1939 (início da discussão da gerra na Alemanha antes de Hitler), sendo apontado já como um país de desgraça, encaixou-se a homofobia no movimento Skinhead em 1972 para tentar aliviar a condição no qual culpada pela França, englobada na Alemanha o que já estava aumentando o número e a fama de país Homossexual, o qual este título era competido a Grécia e a França.

2º Algum revoltado incluiu já que não conseguia chamar a atenção do governo com suas artimanhas.

O primeiro é mais eloquente...!

Agora ao termo Queer...

Existe sim, e não é contra as origens já que foi bem explicado acima a origem REAL do termo Nazi e Skinhead.

Queen é meio complexo de se explicar, mas não foi o próprio grupo / movimento que se deu esse título, mas Queer veio do termo do inglês Queen (rainha em Inglês), (Königin rainha em Alemão), e atualmente adotada pelo movimento LGBT (lésbicas, Gays, Bissexuais e Trâns), esse termo anda cada vez mais usado por ser distinto e menos agressivo que Gay, Lésbica, etc., adeptos mais discretos usam esse termo (Queer) para chamar menos atenção.

Sua origem rege de que antes da palavra Queen ser usada com rainha, era usada para a definição de estranha (atual Strang em Inglês), onde atualmente Queen significaria rainha, dando origem a gíria Queer (homem afeminado) mas Queer também significa o oposto já que as rainha brigavam contra o termo queen ser estranho e sim rainha, essa defesa movimentou mulheres que de vaidosas se opuseram e adotaram também o termo Queen, a Queer (mulheres que apoiaram outra mulher se confundiu com mulheres que gostam de mulher) isso se juntou ao caso anterior ainda em Queer (estranho) e virou um novo termo de um movimento homossexuais que defendiam sua nacionalidade e que ao mesmo tempo eram homossexuais.

Então existe sim Skinhead, por mais que outras gangues sejam do contra, nada muda o fato de que exista, e que o termo Queer usado antes de 1966, sendo o mais velho movimento dentre o movimento Skinhead que os demais dentro do movimentos Skinhead.

Os WP, que são os mesmos que boneheads, mas não misturam as coisas, que boneheads é apenas para símbolos ok!

Até mais...
E se não gostou ou têm alguma crítica (contra) guarde para si mesmo, pois confio nas palavras de membros e Alemães e melhor ainda familiares, se sua fonte não é tão confiável que a minha FODA-SE!!!! VC E SUA ERRONEA IDEOLOGIA!!!

Ocultar a navbar

2011-07-24T12:40:00.000-07:00

1. Entre no Blogger > Esquema/Layout > Editar HTML > Faça o Backup do seu template.

2. Procure pela linha abaixo:

3. Acima dela, cole o código abaixo:

4. Clique em Guardar/Salvar.

5. Irá aparecer o seguinte:

6. Clique em Eliminar Widgets.

Fonte: http://www.rascunhosblogger.com/2010/04/remover-completamente-o-navbar-do.html

Efeito sombra

2011-07-11T14:17:00.000-07:00

Fonte:http://www.htmhelen.com

Este é um post sobre HTML e CSS.

Nível: intermediário

Conheço a propriedade text-shadow desde que me entendo por aprendiz de CSS, mas só agora o seu uso é viável por estar funcionando bem nos navegadores modernos que buscam ser fiéis aos padrões W3C.

Apesar de ainda não funcionar no Internet Explorer, os usuários dos navegadores Chrome, Firefox, Opera e Safari já se beneficiam desse recurso, que é cada vez mais utilizado em webdesign.

h1 {text-shadow:#000000 1px 2px 0px;}

Na propriedade text-shadow a ordem dos valores é a seguinte:

#000000 - A cor da sombra
1px - A distância horizontal (X) entre o texto e a sombra
2px - A distância vertical (Y) entre o texto e a sombra
0px - Efeito blur (borrado)

Para as distâncias, assim como nas coordenadas geométricas, valores positivos são contados para a direita (X) ou para cima (Y) e valores negativos para a esquerda (X) ou para baixo (Y).

Seguem alguns exemplos de aplicações de text-shadow. Ao lado direito coloquei como fica o mesmo texto em um navegador que não suporta essa propriedade, o que atualmente é o caso do Internet Explorer e do Flock.

1º modelo

"Eu só faço isto porque eu estou me divertindo. No dia em que eu deixar de me divertir, eu pularei fora."
Heath Ledger

Texto aqui.

2º modelo

"Estão todos satisfeitos com o sucesso do desastre: vai passar na televisão."
Renato Russo

Texto aqui.

3º modelo

“Havia no ar um cheiro de curry, de fritura barata e desinfetante. Um cheiro de gente demais com dinheiro de menos, encafuada num espaço demasiado pequeno.”
John le Carré

Texto aqui.
4º modelo“Televisão é tudo de mentira. Se o programa não estiver bom, finja que está. Pule, grite, assim você vai aparecer na telinha e ficar famoso.”
Luciano Huck
“Televisão é tudo de mentira. Se o programa não estiver bom, finja que está. Pule, grite, assim você vai aparecer na telinha e ficar famoso.”
Luciano Huck
Texto aqui.
5º modelo"A chave de todas as ciências é inegavelmente o ponto de interrogação".
Honoré de Balzac
"A chave de todas as ciências é inegavelmente o ponto de interrogação".
Honoré de Balzac
Texto aqui.
6º modelo“Eu nunca quis cantar. Eu só queria ficar tocando a guitarra no fundo do palco.”
Kurt Cobain
“Eu nunca quis cantar. Eu só queria ficar tocando a guitarra no fundo do palco.”
Kurt Cobain
Texto aqui.
Exemplo de aplicação nos cabeçalhos:h1 {background:#000; color: #690; text-shadow: #666 -1px -1px 0px;}
h2 {background:#ff6347; color: #000; text-shadow: #fa9 1px 1px 0px;}
h3 {background:#daa520; color: #000; text-shadow: #ff0 -1px -1px 2px;}
]]>
Até mais!

Eu em particular usei apenas {text-shadow:#000000 1px 2px 0px;} sem o h3 ou h1 para colocar nos meus títulos dos post...

então fica assim:

.Header h1 { font: $(header.font); color: $(header.text.color); text-shadow:#000000 4px 4px 8px;} }

como o parágrafo começou com " { "eu não colo o código completo se não dá erro, então colei

text-shadow:#000000 4px 4px 8px;}

e fui aumentando os valores e clicando em visualizar para ver como ficava, e salvei quando achei bom

lembre-se que h1 é para o título do blog e h3 para os títulos das postagens.

bjus

Login múltiplo no Gmail

2011-07-11T11:21:00.000-07:00

Fonte: http://www.htmhelen.com/2011/07/varios-gmail-ao-mesmo-tempo.html#more

Para muitos profissionais é normal ficar conectado a duas ou mais contas de Gmail ao mesmo tempo. A maioria de nós faz isso usando um navegador para cada conta, mas também é possível acessar várias caixas de entrada usando apenas seubrowser favorito.

Basta ativar o login múltiplo na sua conta padrão. A partir dela você poderá acessar outras contas de Gmail, inclusive aquelas que ainda não têm o login múltiplo ativado.

1. Ativar login múltiplo

a) Clique no seu endereço e em seguida no link Configurações da conta:

b) Na página que abrir, vá até login múltiplo e clique em Editar:

c) Marque a opção Ativado e todas as alternativas da caixa amarela antes de clicar no botão Salvar:

2. Trocar de conta sem deslogar

a) Clique no seu endereço de e-mail e em seguida no link Mudar de conta:

b) Vão aparecer todas as contas onde você já está logado, mas se quiser outra, selecione Fazer login em outra conta:

c) Vai aparecer a tela de entrada com o aviso de que você está utilizado o login múltiplo. Basta digitar o nome de usuário e a senha da conta desejada:

3. Observações

a) A primeira conta em que você logar é a conta padrão. Em certos sites, como Picasa e Docs, você só poderá usar ela:

b) Outros sites do Google e sites de terceiros que usam login do Google, como oHootSuite, darão a você opção de escolha:

c) Quando você acessa uma conta por meio do login múltiplo, esse recurso fica automaticamente ativo para ela, sem precisar ir novamente a Configurações de conta.

d) Se você sair de UMA das contas Google vai deslogar de TODAS elas ao mesmo tempo.

e) Se você já estiver usando Google Plus, o leiaute das telas é um pouco diferente e o português é lusitano, mas garanto que funciona do mesmo jeito.

2010-09-11T21:17:00.001-07:00

   Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

      -Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

      -Não tem jeito doutor - diz a anciã - meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

     -Não tem problema - diz o médico. - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi .

     Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

     -Ai, doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!...

     -Mas o que aconteceu??? - pergunta o médico. -A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra???

     -Sim, como não, doutor! - diz a velhinha - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... Doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!!....

      -Mas por que foi horrível? - pergunta o médico. - O sexo não foi bom?

      -Não, doutor! - responde a velhinha - foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas...

acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais!!!...

Doido sim, burro não

2010-09-10T20:33:00.001-07:00

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente: - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz: - Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena: - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe: - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada: - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos nos seios da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando: - On cê vai?

- Vou dar a bunda!

- Demora não, tá?!

Depilação na Virilha

2010-09-04T09:07:00.000-07:00

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecoló gica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta” . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br.
Nada disso faz sentido agora .. so me resta sofrer com essa dor e achar que meu namorado vai reparar ..."

Pensa num ser desocupado

2010-09-04T08:50:00.000-07:00

Detalhe são TODOS homens (tinha que ser né)

Campanha do xixi em Grupo,

2010-09-01T22:20:00.001-07:00

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo, marido, namorado, que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, estamos realizando a campanha: Vamos ao banheiro em grupo!!! Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já estão aderindo a essa campanha e ir ao
Banheiro em Grupo.

2010-08-25T22:58:00.000-07:00

Quem está no céu e no inferno...

2010-08-25T22:51:00.001-07:00

detalhe, ou já mataram (anteciparam) a morte do Bono Vox, ou não é ele, caso não alguém sabe dizer quem seria?

2010-07-03T20:05:00.001-07:00

2010-06-25T13:06:00.000-07:00

Ok ok ok eu sei, não precisam dar bronca, eu sei que já faz tempo que não posto algo útil aqui, então vejam só:

Papel higiênico que brilha no escuro (^_^)!
idiota não?!

Mas quem quiser comprar esta inutilidade, clique no link abaixo:

http://www.iwantoneofthose.com/glow-in-the-dark-loo-roll/index.html

Meus heróis velhos

2010-04-11T13:59:00.001-07:00

Rolha xiki (^_^)

2010-04-11T13:27:00.003-07:00

Inacreditávelmente Inacreditável!!!

2010-01-08T14:33:00.000-08:00

Tirando o atraso de postagens no blog...:

????

Isso realmente é inacreditável e fofo (^_^)

Contos de Zombis hehehe!

Não é photoshop, é fanatismo mesmo!!!

Esse sim....!!!!

Fogão à lenha:

Esse é para os HTML's de plantão:

2010-01-05T08:48:00.001-08:00

10Steps.SG Tutorial - Smoke Fading Effect from Johnson Koh on Vimeo.

hehehehe

2010-01-01T12:53:00.001-08:00

ESCREEEEEVE!!!!!

Sogra

2009-12-14T21:55:00.001-08:00

Incrível como a vítima é sempre o genro!!!

1 ) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2 ) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3 ) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5 ) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6 ) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…
O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

7 ) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?
‘- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8 ) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah! Ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9 ) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10 ) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11 ) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras

12 ) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Promíscuo

2009-12-14T21:42:00.001-08:00

2009-12-14T21:38:00.000-08:00

hehehehe aos eletricistas de plantão

A imagem a baixo

Eu não havia visto essa campanha (de 2008), trata-se de uma série de imagens produzidas para a Nikon, a idéia era divulgar a capacidade da câmera de reconhecer até 12 rostos em uma única foto. O que me chamou atenção foi a criatividade da agência que fez a campanha, muito legal o resultado final.

Como sempre o cúmulo do absurdo kkkkkk

2009-12-14T21:07:00.000-08:00

Maldade de quem fez isso....

Realmente não tinha o que fazer.

_ _+_ _

Brasil + África = Tiranossauro Rex

_ _+_ _

É fogo certos empregos...kkk o salário dever ser ÓTIMO!!

_ _+_ _

Chocolate de NERD

_ _+_ _
+

Street Fighter hehehe

_ _+_ _
+

Sutil mas interessante!!!

hehehehe

_ _+_ _
+

Não sabe mexer na internet,

então NÃO MEXA!!!!

_ _+_ _

Ainda bem que a moto está inteira! Ufa!!!!!

Não me perguntem...

2009-09-18T22:26:00.000-07:00

FP!!!

2009-09-18T22:23:00.000-07:00

2009-09-18T22:13:00.000-07:00

Esse merece!

2009-09-18T22:09:00.000-07:00

Aff será a nova lei ortográfica? Creio que não!

2009-09-18T22:05:00.000-07:00

GPS!!! kkkkkkkkkkkkk

2009-09-18T21:25:00.000-07:00

Esfriador de miojo (^_^) bem show kkkkkk

2009-09-18T10:29:00.000-07:00

Burríce de internalta ou de criança?

2009-09-09T20:26:00.000-07:00

Foi postado no: www.nerdssomosnozes.com

Redes sociais meio que estão se tornando um reflexo SÉRIO da vida das pessoas. Se antes a pessoa criava perfis nos MySpaces e Orkuts da vida somente pra colocar fotos e para que o perfil servisse como um ParPerfeito.com disfarçado, hoje essas redes assumem contornos muito mais interessantes. Até demais…
Na Austrália, duas garotinhas, uma de 12 e outra de dez anos, ficaram presas numa tubulação de água e, ao verem que a coisa ia ficar feia, resolveram pedir ajuda. Com um celular em mãos elas tiveram uma brilhante idéia: em vez de ligar pro similar do 190 da Terra dos Cangurus, elas resolveram postar que estavam na merda no Facebook. Um contato que tava online, viu a situação, resolveu ajudar e ligou pra emergência, o que basicamente só colocou ele como intermediário.
Os bombeiros foram guiados pelas vozes das meninas (não devem ter Facebook, coitados) e demoraram cerca de quatro horas pra encontra-las. No fim, eles ainda relataram que elas tiveram sorte, pois aqueles canos ficam cheios de água em minutos.
Apesar do final feliz, ficou claro que elas tiveram sorte, pois os contatos miguxos dela podiam estar se divertindo numa tarde de domingo (a treta ocorreu num domingo), no lugar de estarem online lendo sobre a vida dos outros no Facebook. Bons tempos em que se aprendia telefones de emergência aos cinco anos de idade…

Concordo plenamete!!! Ô burríce!!

Nada de teclas (^_^)

2009-08-29T20:52:00.000-07:00

no Yahoo! Vídeo

Esfomeado

2009-08-28T09:38:00.001-07:00

Eles existem!!!! (@_@)

2009-08-28T09:05:00.000-07:00

2009-08-28T09:04:00.000-07:00

let yourself feel. from Esteban Diácono on Vimeo.

Isso não teve graça...

2009-06-20T17:00:00.001-07:00

Por culpa da Mídia...

2009-06-16T13:15:00.000-07:00

A Mídia, nunca foi e nunca será algo no qual eu possa me orgulhar, e não é de hoje que vemos tais acontecimentos tais como suicídio, estress, depessão dentre outro. Tanto é que vemos no filme O Paparazo. Eles acreditam que realmente precisamos de notícias, sendo que hoje é impossível ligar a televisão e não ver notícia de morte, estrupo, roubo, desastres, filhos/as mata pais, pais e mães/padrastos e madrastas matam filhos, fulano e fulana são matidos em cativeiro, crianças e idosos são maltratados, torturados, vítimas de rituais (sendo que a mídia sempre coloca a culpa no vampirismo e RPG, bando de burros e isso por que nós não estudamos em faculdades e ao menos sabemos Teologia e simbologia), crise, guerra, dentre outras notícias.

Não gosto te televisão mas o ÚNICO CANAL que presta é a Tv Cultura / Tv Futura.

Mas a real é que a Televisão instiga ao estresse, ao nervosismo. Isso me faz lembrar de uma música clássica!!!! Titãs - Televisão "A TELEVISÃO ME DEIXOU BURRO, MUITO BURRO DEMIAS!"

A insensibilidade da mídia contra Susan Boyle e Paula Goodspeed, nos da além de uma vergonha por ser da mesma raça que os culpados por sua morte, custou o sonho de Paula no qual nada o impedia de se tornar realidade assim digo/escrevo o mesmo a Susan. Mas a maldita mída nos força a ser-mos industrializados com maquiagem de marca no qual vem uma merrequinha e que custa o olho da cara!!

A midia zombou tanto de Susan que permanece firme e forte no qual não podemos mais dizer o mesmo de Paula Goodspeed que se suicidou na frente da casa de uma jurada que a ridicularizou.

Paula Goodspeed

Estará em 1º Lugar assim como todos os outros.
Continue brilhando Paula Goodspeed!!!

A falcidade, a traição o anti Cristo dos jogadores, o nintendo Wii

2009-06-15T09:10:00.000-07:00

Vejam o porquê clicando na imagem ou no link:

http://www.nerdssomosnozes.com/2009/04/uma-semana-de-wii-e-o-que-mudou.html

A difícil escolha dos personagens A Era do Gelo!

2009-06-14T11:44:00.000-07:00

Tolerância ZERO!!!

2009-06-11T20:35:00.000-07:00

1.Quando te vêem deitado, de olhos fechados,
na sua cama, com a luzapagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico
para a manutenção e o técnicopergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em
casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que
você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar,
aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte!
Um furacão levou a
minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem
do seu prédio e chega um quepergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu
apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada
com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando
alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não!
É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque
e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

NÃO SE ESQUEÇA TOLERÂNCIA ZERO!!!

Inutilidade

2009-06-11T20:32:00.000-07:00

Quem nunka contou uma mintirinha ou outra??

Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
Não nos procure, nós o procuraremos.
Pode deixar que eu te ligo.
Puxa, como você emagreceu!
Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
Eu só bebo socialmente.
Isso é para o seu próprio bem.
Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
Estou te vendendo a preço de custo.
Não vou contar prá ninguém.
Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
Somos apenas bons amigos.
Que lindo é o seu bebê.
Pode contar comigo!
Você está cada vez mais jovem.
Eu nem reparei que você usava peruca.
Nunca broxei antes.
Não contém aditivos químicos.
Estou sem troco, leve um chiclete.
Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
Essa roupa é a sua cara.
Eu não pude evitar.
Tudo o que é meu, é seu.
Eu não sou candidato.
Só vou por a cabecinha.
O trabalho engrandece o homem!
Isso nunca aconteceu comigo.
Isto vai doer mais em mim do que em você
Dinheiro não traz felicidade.
Não precisava presente, você é o que importa.

COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER:

2009-06-11T20:29:00.000-07:00

01- O nome completo do Pato Donald eh Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas proprias orelhas com a lingua.
04- Milhoes de arvores no mundo sao plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e naum lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maca eh mais eficiente que tomar cafe para se manter acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manha quando acordam.
07- As escovas de dente azuis sao mais usadas que as vermelhas.
08- O porco e o unico animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o proprio cotovelo, eh impossivel toca-lo com a propria lingua.
10- So um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo eh de baunilha.
13- As unhas da mao crescem aproximadamente quatro vezes mais rapido que as unhas do pe.
14- O olho do avestruz eh maior do que seu cerebro.
15- Os destros vivem, em media, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato naum produz eco, e ninguem sabe porque.
17- O musculo mais potente do corpo humano eh a lingua.
18- Eh impossivel espirrar com os olhos abertos.
19- "J" eh a unica letra que naum aparece na tabela periodica.
20- Uma gota de oleo torna 25 litros de agua impropria para o consumo
21- Os chimpanzes e os golfinhos sao os unicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que voce durma melhor a noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dao boa-noite ao William Bonner no final. Aproximadamente 70 % das pessoas que leem esta lista, tentam lamber seu cotovelo!!!

2009-06-04T16:48:00.000-07:00

Iphod

Teclado de vidro

Vários livros / livro USB Braille

Ferrari

Torneira xiki!

Pepsi a evolução (mesmo assim eu prefiro Coca-Cola)

Sua mesa derrete?

Aquário!

2009-06-04T16:15:00.000-07:00

Assim dá até gosto de usar o banheiro!

SK8 dobrável!!

2009-06-04T16:13:00.001-07:00

Chuveiro público?! A bunda!

2009-06-04T16:08:00.000-07:00

Onde achei estas imagens estava alegando que era um chuveiro PÚBLICO interativo.
Onde que isso é um chuveiro público!

Esse tal chuveiro deve estar na casa do Presidente dos estados unidos!!!

Que ultilidade tem isso?

2009-06-04T16:05:00.000-07:00

frescura de ricos

2009-06-04T16:01:00.000-07:00

Pia de banheiro

Água quente.

Água gelada.
Água em temperatura normal.

Banhiro ecológico e econômico

2009-06-04T16:00:00.000-07:00

Cadeira ecológica " "

2009-06-04T15:56:00.000-07:00

MP3's

2009-06-04T15:47:00.000-07:00

Façam suas apostas!

2009-06-04T15:45:00.000-07:00

Antes de mostrar este blòÓg para alguém, faça uma apostinha, do tipo "eu aposto que estendo um prato no varal".

Porta com senha

2009-06-04T15:39:00.000-07:00

Tinha que ser os chineses!!! Só por causa disso será o olho da cara e vai demorar pra chegar no Brasil.

Contra indico para o lado de fora da casa, prefira mais para um quarto se possível.

Móveis pra corno.

2009-06-04T15:36:00.000-07:00

Esse é para cornos ou para mulheres que gostam de chifres.
Também serve para aqueles que querem combinar com a casa.

Um cesto de lixo igual a mim

2009-06-04T15:35:00.000-07:00

Simples e idiota.
Mas xiki!

Relógio estrelar

2009-06-04T15:32:00.001-07:00

Para quem não entendeu, a estrela maior marca as horas! E a menor já sabe né.

Banheiro xiki!

2009-06-04T15:28:00.000-07:00

Tá bom... me imagino 2horas procurando a valvula de descarga nete banheiro.

Ferro futurista

2009-06-04T15:23:00.000-07:00

Com a base de vidro temperado e com fios elétro témicos, este ferro de passar é realmente lindo!!!

Teclado de Emo crédo!!!

2009-06-04T12:30:00.000-07:00

Aposente seu cão!!!

2009-06-04T12:13:00.000-07:00

Que merda esse peixe é melhor que meu cachorro!!!

Agora os vilões podem ter seu mundo sem guerra!!!

2009-06-04T12:06:00.000-07:00

Agora você já pode ter o mundo em suas mãos!!!
He he!!

Um mundo em plena rotação!

Bem pelo fato de você ter o mundo em suas mão não quer dizer que você possa voltar no tempo, parar ele ou coloca-lo de ponta cabeça que esse num vai nem a pau!!!

ThinkGeek

Buckyballs Magnetic Arte de ThinkGeek

2009-06-04T11:59:00.000-07:00

Eu quero bolinhas magnéticas he he he
Eu já fui retardada um dia, mas creio que ainda eu seja, lógico para ficar postando nesta merda de blog só uma idiota como eu mesmo!
Eu pegava dois imãs e os colocava de cada lado de uma folha e fica pasmando com os imãs pela folha. Aff que merda.
Mas o vídeo é show!!!

Dr. Pepper

2009-06-03T15:36:00.001-07:00

http://www.drpepper.com.br/

Dr. Pepper

2009-06-03T14:59:00.000-07:00

blog.drpepper.com.br

2009-06-03T14:09:00.000-07:00

Fio dental sabor bacon!!

2009-05-26T21:49:00.000-07:00

Agora sim ficou mais gostoso limpar os dentes! he he he
Fio dental sabor bacon!
Por quê não tem essa merda aqui no Brasil, somos um lixo mesmo....!

Não roube mais crânio do cemitério!

2009-05-26T21:45:00.001-07:00

Essa é para os vândalos de plantão em cemitérios...

Você não precisa mais roubar crânio cheio de bactérias e podres.

Agora você pode comprar essa caneca mais higiênica que crânios em decomposições,
e o melhor! Não te joga praga, maldições, vultos, assombrações querendo seu cabeça, só caso você não faça o pagamento... mas isso é outra história.

Bandages

2009-05-26T21:26:00.000-07:00

Impressão sua.

2009-05-26T20:48:00.000-07:00

Sua mente é impura?

Porn BuddyPoker

2009-05-26T20:45:00.000-07:00

kkkk Cliquem na imagem para ampliar!!!
proibido para menor de 18 anos.

Crepúsculo - GP Download - Português

2009-05-09T13:30:00.001-07:00

http://www.mediafire.com/?yej2zy2gwjx

25 coisas para fazer com seu namorado ou sei lá!

2009-05-09T10:31:00.000-07:00

Eles gostam de ser envolvidos num clima de sedução, de viver situações de adrenalina, receber carícias na orelha... Confira as fantasias que eles querem realizar com você e use as informações para levar seu amado ao delírio.

1. Transar com você vestida (ou usando apenas uma peça)

O fato de a garota não tirar a blusa ou apenas levantar a saia durante o sexo dá aos homens a sensação de estarem fazendo algo proibido. “Uma noite, ao voltar de uma festa, eu e minha mulher começamos a transar na sala e ela só afastou a calcinha. Vibrei como um adolescente. Parecia que os meus pais entrariam a qualquer momento”, relembra o gerente de marketing Helios, de 28 anos.

2. Sentir o seu cabelo deslizando pelo corpo dele

“Enquanto eu dormia de barriga para cima, minha namorada se debruçou sobre mim, completamente nua, e roçou os cabelos molhados sobre a minha pele. Acordei excitadíssimo! Ela, então, continuou com a brincadeira, passando-os por todo o meu corpo”, conta o produtor de vídeo Cláudio, de 26 anos.

3. Ser envolvido num clima de sedução

“Lençóis de cetim, velas perfumadas... A gente não costuma admitir que adora essas coisas, tidas como femininas”, conta o diagramador Fernando, de 25 anos. “Mas um cenário com elementos eróticos dá mais magia ao sexo. Minha namorada sempre aparece em casa com uma garrafa de vinho tinto, chocolates...” Provocações também valem pontos. “Uma garota me ganha se usar um vestido bem sensual, sem nada por baixo, numa festa”, confessa o médico Renato, de 37 anos.

4. O toque certo no pênis faz milagres

A maioria das mulheres segura o membro masculino com os nós dos dedos voltados para o estômago do parceiro, sobretudo no sexo oral. “Mas se pegarem o pênis pela parte de baixo, com a palma da mão, podem nos dar um êxtase incrível. A parte de baixo do órgão é supersensível”, relata o sexólogo Wagner, de 32 anos.

5. Viver situações de adrenalina pura

“Adoro emoções fortes. Receber sexo oral enquanto dirijo em alta velocidade, por exemplo, é alucinante”, confessa o assessor de imprensa André, de 25 anos. Já a possibilidade de ser pego em flagrante excitou o estudante de rádio e tevê Nélson, de 25 anos. “Encontrei uma amiga numa festa e acabamos nos beijando”, conta. “Fomos para um canto escuro e, quando percebi, ela já estava desabotoando a minha calça. Eu estava morrendo de medo de que alguém nos flagrasse ali, mas não queria parar. A tensão aumentava o desejo.”

6. Ver você se acariciando

A noiva do veterinário Reinaldo, 31 anos, lança mão de uma espécie de código quando está a fim de transar com ele. “Primeiro a Melissa passa lascivamente as mãos nos seus seios grandes. Depois abre o zíper da calça ou levanta a saia e começa a se tocar, olhando direto nos meus olhos. É uma visão do paraíso!”, admite ele. “Não há nada mais sexy.”

7. Carinhos suaves alucinam

“Minha namorada gosta de me morder de leve quando estou deitado de bruços”, diz o digitador Reginaldo, de 29 anos. “Às vezes ela também tira a blusa e roça os seios em mim, ou então me beija bem devagar. Chego a ver estrelas!”

8. Ser “explorado” da cabeça aos pés

“É muito importante que os parceiros delimitem todas as zonas de prazer do corpo um do outro”, acredita o psicólogo Joel, de 39 anos. A namorada do contador Hélio, de 25 anos, costuma colocar em ação uma tática especial. “Ela desliza as mãos com creme pelos meus braços, pelas minhas pernas, pelo bumbum... Numa dessas sessões descobri até que gosto de ser tocado na nuca, coisa que eu nunca havia imaginado”, diz ele.

9. Realizar as fantasias sexuais da adolescência

“Às vezes, a simples lembrança dessa época faz com que eu me excite, porque o sexo era algo novo e ilícito”, diz o contador Pedro, de 30 anos. “Isso acontece quando troco carícias mais ousadas com a minha namorada na porta do seu prédio, por exemplo, ou quando nos agarramos no carro até os vidros ficarem embaçados. Quase perco o fôlego.”

10. A estimulação dos mamilos é tiro e queda

É uma carícia deliciosa, mas existe uma maneira certa de fazê-la. O fotógrafo Tácio, de 38 anos, revela: “Tem de ser de leve, com jeito, alternando beliscões e mordidinhas. Caso contrário se torna irritante e desagradável, além de dar cócegas”, argumenta.

11. Submeter-se a você

“Fico alucinado quando a minha namorada me empurra para a cama e arranca toda a minha roupa com violência”, explica o analista de sistemas Marcus, de 21 anos. O dentista José, de 27, também gosta de ser dominado. “Uma relação se torna muito mais excitante e instigante quando a garota resolve partir para a conquista e não deixa tudo por conta do cara”, avalia. Luis Cláudio, um ator de 30 anos, concorda. “É delicioso estar dormindo e ser acordado por uma parceira cheia de tesão, sedenta por sexo.”

12. Ouvir elogios ao pênis

A vaidade masculina não tem limite. No fundo, todo homem procura uma confirmação de que o seu equipamento é impressionante. “Acho o máximo a mulher sussurrar o quanto o meu membro lhe dá prazer. Se ela fica analisando o pênis, venerando-o como se ele fosse um deus, perco a cabeça”, garante o bancário Cássio, de 39 anos.

13. Receber presentinhos sensuais

“No nosso primeiro aniversário de namoro, a Ângela me deu o manual do Kama Sutra. Na mesma noite testamos várias posições”, afirma o professor de inglês Edson, de 31 anos. “Estamos juntos há cinco anos e ela sempre me surpreende. Já ganhei camisinhas de bichinhos, bombons em forma de vagina, acessórios eróticos...”

14. Exercitar o lado voyeur

É notório que o sentido mais excitável dos homens é a visão. Por isso, deixe que ele a observe tomando banho ou se vestindo — e finja que não está nem aí para os olhares gulosos. O estudante de psicologia Mário, de 25 anos, tem uma boa receita: “Todos os gestos devem ser bem lentos, para que o ritual possa ser apreciado nos mínimos detalhes”. Já o arquiteto Luis, 29 anos, diz que uma vez se masturbou loucamente ao ver a namorada passando creme no corpo. “Fiquei deslumbrado com a beleza da cena.”

15. Apalpar as suas coxas

“Mal posso esperar a chegada do verão”, comenta, entre risos, o bancário Thiago, de 29 anos. “É que nessa época a Tina, minha namorada, costuma usar vestidinhos e minissaias que deixam o seu belo par de pernas à mostra. Adoro apalpar suas coxas macias no escurinho do cinema.”

16. Merecer atenção especial

Ele vai se desmanchar se perceber, por exemplo, que você se produziu só para ele. “Eu adoro o fato de a minha namorada se vestir cada dia de um jeito, de acordo com os meus desejos. Em certos momentos ela coloca uma saia justa, um salto alto e fica com ares de mulher fatal. Em outros, parece uma colegial sapequinha. Para estimular as minhas mais loucas fantasias, em algumas transas ela chega a trocar de lingerie várias vezes. Fico louco!”, diz o programador visual Franklin, de 34 anos.

17. Um pouco de força não faz mal

“Acho o máximo quando a minha namorada está chegando ao orgasmo e começa a me morder e arranhar com voracidade. Também costumamos trocar alguns tapinhas no bumbum”, diz o técnico em informática Carlos, de 21 anos. “No dia seguinte, ao ver as marcas no meu corpo, suspiro com as lembranças.

18. Ganhar uma massagem de... língua!

“Uma boa massagem é maravilhoso, não apenas nas costas como no corpo todo. O ideal é que a mulher comece com as mãos, usando um creme perfumado. Depois, se puser a língua em ação, bem devagar, como se estivesse sentindo o gosto da minha pele, aí entro em giro!”, suspira o economista José Carlos, 31 anos.

19. O cafuné proporciona sensações extasiantes

“Sou suspeito para falar sobre isso, porque piro quando mexem no meu cabelo. Se uma mulher faz cafuné com jeitinho, consegue qualquer coisa de mim”, entrega o engenheiro Roberto, de 34 anos. “Eu me derreto todo com um carinho desses”, diz o dentista Paulo Roberto, 32 anos.

20. Sentir a sua respiração ofegante

“Só falta eu me desmanchar de prazer quando sinto o hálito quente da minha namorada sobre o meu corpo”, descreve o modelo João, de 27 anos. “Ela beija o meu pescoço e depois vai passando os lábios pelo meu tronco, pela minha barriga, pelas minhas costas... A sensação de sentir a sua respiração na minha pele me arrepia inteiro.”

21. Palavras picantes são um afrodisíaco

A velha máxima de que o sexo masculino fantasia conviver com uma dama na sala de jantar e uma prostituta na cama ainda é atual. O personal trainer Eduardo, de 28 anos, diz que vai aos céus quando uma garota fala palavras de baixo calão no seu ouvido. “A melhor parte é quando ela diz, com frases bem baixas, tudo o que quer que eu faça. Isso mexe com a minha libido, parece que estou transando com uma garota de programa.”

22. O bumbum feminino é unanimidade

O publicitário Carlos, de 29 anos, viveu uma experiência “muito louca” durante um show de rock. “Me aproximei de uma garota que dançava de forma provocante na minha frente. Sem se importar com as pessoas ao redor, a menina pressionou o bumbum contra o meu pênis e permitiu que eu apalpasse os seus seios. Fiquei tão doido que cheguei a gozar mais de uma vez.”

23.Carícias na orelha levam à loucura

Depois do pênis e do períneo, essa é a principal zona erógena masculina. “Descobri que é o meu ponto fraco quando uma mulher especial fez carinhos ali. Ela começou com beijinhos leves e depois deslizou a língua suavemente pela minha orelha. Fiquei com um tesão fora do normal!”, afirma o universitário Davis, 20 anos.

24. Toques no ponto G (o períneo) provocam frisson

O estímulo no períneo, a região localizada entre os testículos e o ânus, é capaz de intensificar o orgasmo masculino. “Muitos homens não curtem porque acham que a carícia nessa área fere a masculinidade, mas isso é uma grande besteira. Se eles souberem relaxar e aproveitar as sensações, terão um clímax incrível”, avisa o clínico geral Eduardo, de 36 anos.

25. Passar no teste do visual

“Passei a fazer musculação três vezes por semana porque minha namorada insinuou que gostava de caras sarados”, afirma o publicitário Roger, de 30 anos. “Hoje, para meu deleite, ela sempre elogia o meu físico.” O consultor financeiro Miranda, 37 anos, se veste com esmero para agradar ao sexo oposto. “Pego fogo quando uma mulher comenta que determinada calça me deixou gostoso.”

Plateleira Invisível!!! (@_@)

2009-05-09T10:02:00.000-07:00

KKKK essa é boa Amei!!!

Painting & Decorating: How To Install Invisible Shelves

Sacolas Ecológicas

2009-05-09T09:58:00.000-07:00

O bom deste vídeo, é que além de interessante é uma forma barata e bonita,
na qual você pode combinar (caso você goste de combinações) com sua roupa, ou
por apenas escolher um modelo colorido!

Essa invenção deste vídeo é oriental! Tinha que ser né, eles
são muuuito inteligentes!!

Live Green: How To Carry Groceries With A Square Of Cloth

Isso sim é inutilidade!!!

2009-05-03T11:19:00.000-07:00

O MENOR urso do mundo!

E ainda meu pai fala que eu não tenho o que fazer, imagina esse cara ai na foto!

Aff, sem comemtários!!

Fala SÉÉÉÉÉÉÉRIO!!!!!!!!

2009-04-27T20:43:00.000-07:00

Tristeza do amor

2009-04-06T16:37:00.000-07:00

De acordo com uma pesquisa espanhola, 45% das pessoas com dor de cabeça consideram que sua vida sexual é regular ou ruim, mas 13% afirmam que a cefaléia desaparece quando mantêm relações sexuais.
Em algumas pessoas, principalmente jovens, o sexo pode até desencadear uma depressão passageira, porque, durante o clímax, parece haver uma redução de atividade em uma região cerebral relacionada ao medo.
O psiquiatra americano Richard A. Friedman, especialista em depressão e transtorno bipolar, descreveu vários casos deste tipo, que costumam aparecer com certa frequência nas consultas de alguns psiquiatras e psicólogos ou sexólogos.
O especialista menciona os casos de pessoas em torno de 20 ou 30 anos que, após manter relações sexuais, sentem-se deprimidas durante um dia, experimentam um período de entre quatro e seis horas de depressão intensa e irritabilidade após o orgasmo ou que sentem uma depressão intensa durante várias horas após o sexo. Segundo Friedman, não é raro experimentar um pouco de tristeza depois do prazer sexual, embora os pacientes mencionados "sentiam um intenso mal-estar que durava tempo demais".
O psiquiatra encontrou uma possível relação entre a depressão pós-sexo e a química cerebral. Friedman lembra que, em 2005, o doutor Gert Holstege, da Universidade de Groningen (Holanda), utilizou uma técnica de diagnóstico por imagem denominada "tomografia por emissão de posítrones" para verificar o cérebro de homens e mulheres durante o orgasmo. Com isso, descobriu uma diminuição na atividade da amídala cerebral, a parte do cérebro que intervém no processamento dos estímulos que causam medo na pessoa.

Ursinho para dormir... ai que fofo!!! (^_^)

2009-02-20T08:11:00.000-08:00

Fonte tirada do Blog:
http://www.bemlegaus.com/2009/02/ursinho-de-dormir.html

Download do Wood & Stock completo!!!

2009-02-02T13:18:00.000-08:00

http://leprechaunfilmes.blogspot.com/search/label/Anima%C3%A7%C3%A3o

Fable 2

2009-01-22T09:02:00.000-08:00

2009-01-18T18:03:00.000-08:00

Mais Uma Obra!

2009-01-14T19:05:00.000-08:00

Simples mas um Luxo! he he he
Desta forma não tem como dizer que jogo da velha não é fashion!

Subissão e Luxo

2009-01-14T18:50:00.000-08:00

SUBIMISSÃO e LUXO

também postado em: Quente Erótika

Imagens do Site ORIGINAL: http://www.muvi.advant.com.br

Pet Tree?

2009-01-14T18:28:00.000-08:00

Na boa, eu sei que é bom que é legal ajudar o meio ambiente mas vamos falar sério. Pagar R$25,00!!!! Reais numa miniatura de planta!!! Na boa sou arrogante mas não sou estúpida! UM real!!! UM REAL!!! É o valor delas no tamanho de 10 a 20 cm só a planta! A redoma (cúpula) é em torno de 0,70 á uma real cada no tamanho de 4 a 5 cm. Nossa! Não gasto nem R$25,00!!!

Esse site explica melhor : http://acriacaocom.blogspot.com/2008/10/flash-pet-tree.

Simples mas lindo

2009-01-14T18:18:00.000-08:00

Imagens tiradas do Site ORIGINAL:

http://www.grampodesigncolecao.blogspot.com/

Wall-e

2008-12-16T20:13:00.001-08:00

Clique no título desta postagem para ver o widget do Wall-e

Dê valor a sua vida

2008-12-02T09:14:00.000-08:00

Dentre muitos você poderia ser assim, não se vanglorie por ser mais atraentre que os outros

2008-10-08T23:40:00.000-07:00

Doce Submição, melhor que esta não há igual. Controlar sendo controlada, ser obrigada a facer seu prazer. Punição ou minha satisfação?

Há mais que sensualidade, há mais que erotismo, há prazer, há respeito, e se há respeito há Amor. Isso é a arte que não me canso de posar.

Sou submiça a esta arte!

E não escondo!

Borboleta Nazista?

2008-06-21T14:00:00.000-07:00

Até a natureza!

Isso que é arte!

2008-06-21T12:47:00.000-07:00

Andando pela Paulista, onde ví um quadro sendo vendido por 4.000,00 (quatro mil)! O estranho é que, o Santos (para não falar outra merda), é a penas um quadrado azul com espirros mal padronizados em tons esmaecidos em vermelhos e amarelos. Na boa tem coisas que sou apaixonada tipo artes em fotografias simples á editadas, como também outras artes artezanais como por exemplo esse rapaz chamado Bartôlomeu muito bom no que faz, e creio eu que ele tem mais talento e inspiração no que faz pois é talento!

Ao menos ele não espirra tinta na tela e vende dizendo "Pronto", ao contrário esse cara é o talento, ele faz a imagem surgir, também trabalho com pinturas e eu não seria nada sem meus pincéis, mas o cara tem talento por usar os dedos! Isso mesmo os dedos. Isso que é arte!

Ele pinta paisagens em azulejos lisos, essa arte luxuosa é vendida por um valor inferior a sua beleza, injustiça à aqueles que não valorizam o trabalho do Bartolomeu, suas obras para mim vale mais que aquela inutilidadde na Paulista onde minha prima de 4 anos faz melhor.

Quem quiser entrar em contato com o Bartô, mande um e-mail para mim informando o enterece em alusão, só não se esqueça de deixar seu contato para respostas.
meu e-mail é:

vteixeiralim@yahoo.com.br

2008-06-08T20:05:00.000-07:00

Olha sei e concordo que Deus criou as coisas mais bonitas no mundo ainda mais quando olho para meu namorado, mas tenho minhas dúvidas à essas criaturas abaixo, mesmo elas tendo um lado lindo ainda os axo feio!

O site é:
http://tc.hypescience.com/img/abyss/

Gato Fluorescente?

2008-06-08T19:30:00.000-07:00

Bem eu tenho 7 (sete) gatos, e sei que é fod* você ir ao banheiro a noite no escuro pisando neles, mas fazer gatos brilhar no escuro fala sério! Sou viciada em gatos, mas não sou idiota em deixar um de meus gatos virar estrela ou um poltergaster, só terei um gato assim só se essa coisa de bixa brilhar for de nascencia. Isso é maldade!

Essas tranqueiras de Filhos-da-P***a! desses cientistas deveria usar a mãe deles como experimentos genéticos. Tudo bem que os gatos estão grades e aparentemente saudaveis, mas sou completamente contra esses experimentos em animais.

Veja a matéria abaixo pela Ciência e Saúde:

SÃO PAULO - Cientistas da Coréia do Sul anunciaram, nesta quarta-feira, que conseguiram criar gatos que brilham no escuro ao manipularem um gene de proteína fluorescente (RFP) do animal. Segundo os cientistas, a nova descoberta pode ajudar na pesquisa para tratamentos em distúrbios genéticos de seres humanos. Os gatos apenas brilham no escuro quando expostos à luz ultravioleta."A habilidade de produzir gatos clonados com genes manipulados pode ser usada para desenvolver o tratamento para doenças genéticas", afirma a equipe de pesquisadores liderada por Kong Il-keun, um especialista em clonagem da Universidade Nacional de Gyeongsang.
Os gatos exibidos pelos cientistas brilham no escuro / Efe
Segundo os pesquisadores, os animais podem ajudar na pesquisa de células-tronco / AFP
Segundo os pesquisadores, a tecnologia usada nos gatos também pode ser usada para clonar espécies em extinção e ajudar nas pesquisas com células-tronco, uma vez que gatos têm cerca de 250 doenças genéticas qeu também afetam humanos.

http://ultimosegundo.ig.com.br/ciencia_saude/2007/12/12/cientistas_criam_gatos_que_brilham_no_escuro_1116529.html

Dá uma olhada nessas imagens!

2008-06-05T20:41:00.000-07:00

Esses duas 1ª imagens peguei desse site:
http://elementossagrados.blig.ig.com.br/

Bem Woodstock! Poxa tô chorando... porque Janes J. tinha que morrer?!

Não podia ser outra pessoa daquela época!

Hmm... Interessante!

Abaixo o alafabéto chinês (o simplificado o original não caberia no meu blòÓg)
Esse abaixo foi do site:
http://www.a-china.info

A 阿 ā
B 贝 bèi
C 色 sè
D 德 dé
E 饿 è
F 艾非 ài fēi
G 阿嘎 ā gā
H 阿什 ā shí
I 伊 yī
J 柔塔 róu tǎ
K 卡 kǎ
L 艾力 ài lì
M 艾米 ài mǐ
N 艾尼 ài ní
O 哦 ó
P 佩 pèi
Q 克 kè
R 艾和 ài hé
S 艾丝 ài sī
T 特 tè
U 乌 wū
V 维 wéi
W 大布柳 dà bù liǔ
X 希斯 xī sī
Y 伊普苏伦 yī pǔ sū lún
Z 贼 zéi

Esse é o nome do meu namorado! Hehe!
Claudine 克劳汀 (Kè láo tīng)
E esse é o do meu pai.
Valmir 瓦勒米尔 (Wǎ lè mǐ ěr)
o meu e o de minha mãe (Deógena) não tem, o motivo do dela é que
o nome dela é egipsio. O meu é por que não tem mesmo!

Os Oblongs

2008-06-03T19:22:00.001-07:00

Sabia que Oblong é o nome de uma medula cerebral, ela é responsável pelos batimentos cardíacos e movimentos do corpo tais como a fala, respiração, secreção lacrimal (lágrimas), vômito e outros! Por isso uma pancada nessa área e/ou um compressão também causada pelo cérebro, pode causar morte estantânea, paralisando os movimentos repiratórios e cardíacos.Essa medula também é conhecida como Bulbo.

The Oblongs, conhecido no Brasil como Os Oblongs, é uma série de animação norte-americana baseada nos personagens do livro Creepy Susie and 13 Other Tragic Tales for Troubled Children. Foi criada por Angus Oblong, responsável também pelo livro aonde a série se inspira. Lançada inicialmente no canal Warner Bros. em 1 de Abril de 2001 e cancelada no mesmo ano. Atualmente a série é exibida pelo Cartoon Network em seu bloco Adult Swim nos Estados Unidos (desde Agosto de 2002). No Brasil foi exibida no SBT e atualmente no Cartoon Network. Os Oblongs retrata as aventuras e desventuras de uma família que vive perto de um pântano poluído em Hill Valley. A poluição desse pântano é causada pelos dejetos de uma fábrica que fica no alto da colina. A dona dessa fábrica é a outra família retratada no desenho. As ironias nascidas desses dois pólos opostos são as principais tiradas do desenho. Ricos e pobres, belos e feios, patrões e empregados, perfeitos e deformados etc... O desenho é basicamente uma ironia a sociedade atual, com muitas tiradas de humor.

A família Oblong:
Bob Oblong (voz: Will Ferrell): O pai. Não possui braços nem pernas, o que não o impede de dirigir um automóvel como qualquer outra pessoa ou tocar piano. Trabalha embalando pesticidas.
Pickles Oblong (voz: Jean Smart): A mãe. Nasceu na colina mas casou com Bob e mudou-se para o Vale. Logo seu cabelo caiu todo e começou a beber e fumar, compulsivamente. Usa peruca e é muito magra.
Chip and Biff Oblong (voz: Randy & Jason Sklar): Os filhos mais velhos da família com 17 anos. São gêmeos siameses mas muito distintos entre si. Biff é obsessivo por esportes e Chip é mais descontraído. Estão unidos pelas costas e tem 3 pernas, sempre brigam para ver quem fica com a perna do meio. Quando um dos dois quer ter intimidade o outro entra em coma voluntário para deixá-lo sozinho.
Milo Francis Oblong (voz Pamela Segall Adlon): O filho do meio. Possui muitos traumas mentais e sociais, inclusive hiperativo e deficiência de atenção. Tem uma cabeça grande e com um único fio de cabelo, além de um de seus olhos ser cerrado. Milo é realmente o personagem principal.
Beth Oblong (voz Jeannie Elias): A filha caçula. É notória por possuir um tumor rosado crescendo na cabeça. Tirando o tumor é a mais normal e carinhosa da família.
Grammy Oblong: A mão do Bob. Se encontra em estado vegetativo e nunca fala, apesar de sofrer de flatulências.
Lucky Oblong: O gato da família. Fuma cigarros constantemente.
Scottie Oblong: O cão de Milo. É narcoléptico devido ao fato de ser usado para testes na fabrica de pesticida.
Os amigos de Milo:
Peggy Weggy (voz Becky Thyre): possui um único seio e não tem a mandíbula, o que a faz ter problemas de dicção.
Helga Phugly (voz: Lea DeLaria): sofre de obesidade mórbida, possui o corpo parecido com o de um sapo, mas se engana fantasiando ser bonita, popular e amiga das Debbies.
Creepy Susie (voz: Jeannie Elias): a gótica da turma e com tendências suicidas.
Mikey Butts (voz: Jeannie Elias): suas nádegas são caídas, de modo que ele tem que usar um sutiã para segurá-las.
Outros personagens:
George Klimer
Pristine Klimer
Jared Klimer
Johnny "O Prefeito" Bledsoe
As Debbies
Anita Bidet
Diretor Davis
Enfremeira Rench
James
Sr. Leland Bergstein
Sherife Pepper
Homeless Bill

Charge

2008-06-01T22:06:00.000-07:00

Hehe! Não Mesmo!

Hááááááá não acredito!!!!!!

2008-05-29T22:01:00.000-07:00

Eu falei com Jet Li pela segunda vez! kkkk não acredito! não acredito! não acrediiiiito!!!!

Eu fui postar uma homenagem ao sifu Elinaldo, e ví "Jet Li online now" por curiosidade cliquei para saber se ele tava mesmo online, onde ele disse "Hi! ..." " is kika your name?..." "So funny." Eu não quis acreditar (denovo!) mas era ele, ele até chamou minha atenção achando que eu estavo off line! KKK Viu eu sou Fooooooda!!! Be Wizard! Inglês com liderança! Também quase sete meses de Inglês, tenho que falar melhor que os ameicanos. Mas não acredito do mesmo Jeito! Há ele disse também que o filme "MESTRE DAS ARMAS" é realmente o último dele, e ele não acredita que aqui não chegou uitos flimes dele, como por exemplo o dele com Jackie Shan, foi bem antes do MESTRE DAS ARMAS. E ele não pretende vir no momento para o Brasil, por causa da crise na china, tanto os terremotos, como a discuções entre China e Tibet.

Há Elinado, caso vc leia isso, ele mandou parabéns para você não só pelo seu aniversário, mas pelo Templo IPAME! Oooia! Viu?! Viu?!

Chega tô com sono Fui!

2008-05-29T20:21:00.000-07:00

Nossa quase passou! Hoje dia 28/de Maio, é aniversário do meu Sifu (para os cretinos que pensaram besteira, sifu é mestre em Chinês, e para os puros de mente, sifu é mestre em chinês!)

Mas esta postagem mostrará dia 29 pois configurei este blog errado, mas estou lembrando dele e é isso que me interessa! Parabéns Elinaldo Marques por mais um ano em sua viva e por dividir seu conhecimentos conosco! Parabéns e agradeço de alma à sua gratidão! Obrigada!

Carregando...

2008-05-29T19:54:00.000-07:00

Carregando...

Novo BlòÓg da kika!

2008-05-29T19:37:00.001-07:00

Novo BlòÓg da Kika! E como sempre junto com minha fiel, inabandonável e ainda viva para mim minha amigona Rê Bordosa!